Dajte vtip.

Přijde pacient k chirurgovi a povídá: "Hú, já jsem můra, jsem můra."
"Psychiatrie je o patro níž," povídá mu chirurg."
"Ale jen tady se svítí."

Syn sa pýta otca.
Oci, ako zistím že som opitý ?
Otec povie: vidíš tam tie dva psi ?
Keď si opitý vidíš tam štyroch psov.
A syn mu nato: oci tam je len jeden pes.

Víte, co vznikne zkřížením žirafy a krtka ?
...
Pětimetrové rypadlo.

Víte, proč má smrtka kosu ?
...
Protože neudělala papíry na sekačku.

Pepíček přijde domů a maminka se ho ptá:
"Kde jsi vzal ta tři červená jablka ?"
Pepíček odpoví:
"Od souseda."
"A ví o tom ?"
"No jistě, vždyť mě kvůli nim půl hodiny
honil."

Blbec jde do lesa. Vidí houbu a říká: "Hele, houba, já do ní kopnu."
A houba odpoví:"Ne, ne, nekopej do mě, když do mě nekopneš, splním ti tři přání."
"Tak jo, chci bejt chytrej."
"Pink."
"Panebože, já jsem chytrej, to se z toho potento."
"Pink."
"Panebože, já jsem se pos**l; to jsem ale blbec."
"Pink."
"Hele, houba, já do ní kopnu !"

Stretnú sa dvaja kamaradi po dlhej dobe a jeden z nich hovorí, že to musia ísť zapiť.
Druhý namieta. "Ty, ale mňa opitého manželka nepustí domov."

Prvý hovorí: "Tak na toto mám parádnu fintu. Musíš zazvoniť, rýchlo zo seba strhnúť šaty a hneď ako ti manželka otvorí, musíš ich hodiť dnu. Ona ťa vonku nahého nenechá."

Tak sa ožerú ako hovädá a po polroku sa znovu stretnú. Prvý a druhého pýta ako dopadol. "No úplne skvele! Zazvonil som, dvere sa otvorili, ja som hodil šaty dnu. Dvere sa zatvorili a ozvalo sa: Ďalšia zastávka..."

Záhradník veľkého hotela zistí, že ružové kríky narástli desať metrov do výšky. Potom objaví aj tridsaťcentimetrové paradajky a päťdesiatkilové melóny.
Volá riaditeľovi: "Nemám nič proti tomu, že ubytovávame Tour de France, ale povedzte tým pretekárom, aby prestali čúrať v záhrade!"

Jdou dva policajti po ulici,když vtom jeden najde zrcátko a říká:
"Jé, má fotka."
Druhý na to: "To je moje fotka", a vezme si ho domů.
Jeho dcera ho najde v kapse jeho bundy, když hledá nějaké peníze, a běží za matkou: "Mami, táta má milenku."
Matka se podívá a říká: "Ta je ale ošklivá!"

Po divokom fláme sa chlap zobudí vedľa cudzie ženy a pýta sa:
  "Preboha, koľko máš rokov ?"
  "No predsa toľko, na koľko vyzerám !"
  "Ma neser, tak dlho človek nežije !"

jeden ryze český:

Ptá se učitelka Pepíčka:
"Pepíčku, co nám dává husa ?"
"Sádlo."

"A co ještě ?"
"Sádlo."

"Tak jinak. Co má tvoje máma pod hlavou, když spí ?"
"Ruku."

"A co má tvůj táta pod hlavou, když spí ?"
"Noviny."

"Že tě huba nebolí. Tak ještě jinak. Co máš pod hlavou ty, když spíš ?"
"Polštář."

"A z čeho je ?"
"Z peří."

"No vidíš. Takže co nám dává ještě husa ?"
"Sádlo."

Klepe smrtka na dveře bytu a říká:
"Dobrý den, odečítání lidu."

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.

Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.

Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.

Zvesil som Husáka, a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.

Od tej doby som nezamestnaný.

Čáp letí nad Velkou Bíteší a v zobáku drží raneček. V ranečku třiadevadesátiletý dědek čumí dolů a říká: "Já už bych se na to vykašlal, podle mě jsme zabloudili."

Nastoupí opilec do taxíku a říká: "Domů !!"
Taxikář nechápavě odpoví: "Mohl byste to upřesnit ?"
Opilec odpoví: "Ano, domů do obýváku !"

Co vznikne spojením světlušky a stonožky ?
...
Lampiónový průvod.

Víte, jak zabavíte blondýnu ?
...
Postavte ji před zrcadlo a řekněte jí, ať hraje "kámen, nůžky, papír".

jeden pro povzbuzení inteligence:

V Poľsku v časoch tuhého socializmu si jeden docent matematiky spočítal, že robotník v lodenici zarobí 3x viac ako on. A tak si v občianskom preškrtal tituly pred a za menom a šiel pracovať do lodenice. V lodenici sa mu darilo, moc sa s prácou nepretrhla a dostával 3x viac ako na škole. Potom lodenica založila večerné školu pre robotníkov, a že kto tam bude chodiť, dostane pridané. Docent sa zapísal a začal chodiť. Hneď prvú hodinu, bác, matematika. Obtiažnosť ako v prvom ročníku na strednej, takže docent len tak pospáva a nedáva pozor. Všimne si ho učiteľ, vyvolá k tabuli a dá mu spočítať obsah kruhu. Docent začne písať, ale ani za svet si nemôže spomenúť na vzorec pre obsah kruhu, takže sa to rozhodne odvodiť. Napíše si prevod do polárnych súradníc, potom to integruje a vyjde mu mínus pí er na2, tak tam stojí a rozmýšľa, kde sa tam vzalo to mínus. A z posledného radu niekto zašepká: "Otoč interval integrácie ..."

aktuální novinky z Čech ( po záplavách ):
- Národní divadlo uvádí nově nastudovanou Vltavu. Vstup zdarma.
- Stavba tunelu Blanka je v plném proudu.
- Sudetští Němci se radují z navráceného majetku, který je jim posílám po Labi do Německa.
- Prezident republiky pověřil náčelníka hlavního štábu nalezením vhodného kandidáta pro pozici viceadmirála linek MHD, za účelem obnovení plynulosti provozu metra.
- Stavba největšího aquaparku ve střední Evropě s rekordním tobogánem Staroměstská-Želivského zahájena.
- Magistrát města Prahy odhlasoval zrušení městské policie. Nahradí ji Pobřežní hlídka.
- Neukázněným řidičům, kteří špatně parkují v oblasti Karlína, bude policie udělovat místo botiček kotvičky.
- Zprávy pro vodáky: „Všechny západočeské silnice jsou sjízdné!”

Keď Alexander Bell vynašiel telefón, mal tri zmeškané hovory od Chucka Norrisa.

Jde Smrtka na ples seniorů. Uvidí pohlednou dámu, tak jde k ní a povídá: "Smím kosit?"

Co je to absolutni opilost?
...
Když už nemůžete bez pomoci ani ležet na zemi.

Víte, proč stojí sedmnáct blondýnek před kinem?
*
Protože čekají na tu osmnáctou, protože film je přístupný až od osmnácti.