Dajte vtip.

[Lenke]

Rus, Slovak a Moravak se vsadili, kdo ma nejsilnejsi goralku. Rus se napil vodky. Postavili pred neho zidli a zeptali se ho, kolik vidi zidli. Odpovedel, ze vidi dve zidle. Slovak se napil borovicky, postavili pred neho zidli a zase se zeptali, kolik vidi zidli. Odpovedel, ze vidi tri. Moravak se napil slavne slivovice a taktak se ho zeptali, kolik vidi zidli.
Moravak odpovedel: "A v kolikate rade?"


Prijede babicka z vesnice do Plzne, vyleze z toho vlaku, jde ven z nadrazi a najednou potka cernocha.
- Jezisi Maria, Kriste pane _VOPICE_ !!!
Kolemjdouci pan ji upozornuje:
- Ale pani, to prece neni vopice. Bezte se mu omluvit, aby se necejtil blbe.
Tak jde:
- Prominte prosimvas, ja nevedela....
- (klasickou "cestinou")  Aleto ne-vadi pani.
- Jeeeeeeeee, a mluviiiiiiii !!!!


 Deda s babickou spolu nemluvi. Deda vecer napise babicce vzkaz: "Vzbud mne v sest rano."  Rano na stole najde listek: "Vstavej, uz je sest!"


Ve skole:
 - " Pepicku, kdo ti pomahal s domacim ukolem ??"
 - " Nikdo, pani ucitelko. "
 - " Pepicku, nelzi!! Kdo ti pomahal s domacim ukolem??"
 - " Tatinek. "
 - " Tak mu vyrid, ze Wolker byl Jiri a ne Johny."


Vite, kdy videl somalskej pes naposledy kost?
.
.
.
.
Kdyz mel otevrenou zlomeninu nohy.


Do baru vejde cernoch s papouskem na rameni.
Barman povida: 'Tyy vole, ten je dobrej, kdes' ho vzal?'
'Prece v Africe, ty vole, tam je jich plno!' povida papousek.


Vite, jak pozna indian, ze je velky sucho?
Ze se mu prasi za kanoi.


výjev z obchodu:
"Chci si koupit Windows."
"Jste blazen ?"
"To je soucast licencnich podminek ?"


Je to bily a vraci se to.....
Goro bily pes.


Patrick, hori ti dom !!!
To nic, ja mam kluce.


Plazi se dva hadi po pousti  a jeden se pta druheho: - Hele, nevis nahodou, jestli sme jedovaty ? - Ne.  Proc se ptas ? - Protoze sem se kousnul do jazyka.


Vite, jak se dela trubka ?
Vezme se dira a obalí se plechem.


Maminko, maminko, tatínek je zase opilý ?
A jaks to, dceruško, poznala ?
Je v koupelne a holí zrcadlo ....


Prenesme se do doby byvaleho Ceskoslovenska.
Vite, co by se stalo, kdyby vybuchla jaderna elektrarna
v Jaslovskych Bohunicich ?
Nic, moc. Pouze by se zmenila hymna.
Slovaci by zpivali  "Kde domov muj ..."
a Cesi "Nad Tatrou sa blyska ..."


Tati, co to znamená "Formátuji disk C: ?"


Černé díry ve vesmíru vznikly tam, kde Bůh dělil nulou.


Takhle babka posle dedka do sklepa, aby prinesl cesnek a cibuli.
'Nezapomen ! Dve veci !', rika babka.
Dedek teda de do sklepa a za chvilu prinese lopatku na smeti.
Babka: 'Cos to zase prines ?! Rikala sem jasne dve veci !'
'Kde mas smetacek !?'


Proc nemuze kostra skakat bungee-jumping?

Protoze na to nema ani nervy, ani zaludek....


Dostala som AIDS.

A este maju ?


Jestlipak vite, jak se pozna vopravdu tlustej clovek ?

Kdyz si lehne na plaz, tak prijdou Greenpeace a odtahnou ho do vody.


Jsou policajti na vysetreni u doktora.
Doktor vyjde ze dveri a povida. Je vas tu moc, to bychom tu byli do vecera. Musite chodit po ctyrech. Tak nacelnik prikyvne, ze je mu vsechno jasne, padne na kolena a povida:"Tak ja jdu prvni."


 Do obchodu pride vela tlusta pani a vravi predavacovi: - Rada by som videla  nejake plavky, co by mi pristali.
 - Aj ja, odveti predavac.


Ppanneee ddokttoree, cco jje tto pprosstatta?

- To je kdyz nekdo cura, jako vy mluvite


Vite, jak syci nemeckej had ?

mitmitmitmitmitmitmit...


Jede blondýnka v autě a zastaví jí policajt. Chce po ní řidičák, jenže blondýna neví, jak to vypadá. Policajt jí poradí, že je na tom její fotka. Blondýna se chvíli hrabe v kabelce a nakonec vytáhne zrcátko. "Hm, to by mohlo bejt vono" řekne si a podá ho policajtovi. Ten se mrkne a povídá: "Á, taky příslušník, můžete jet".


Zvířátka si v lese postavila parádní kadibudku s okýnkem a dveřma. Druhý den zjistí, že je u hajzlíku vyražený okno, tak svolají schůzi a zjišťuje se, kdo o tom něco ví. "No já bych o tom něco věděl," přihlásil se zajíc. "Jdu takhle kolem našeho krásnýho záchoda a slyším divný funění. Tak se chci kouknout co se děje a vtom se rozlítnou dveře, chytne mě medvěd, vytře si se mnou zadek a vyhodí mě zavřeným oknem." Všichni se po sobě kouknou, ale medvěd je silák, tak ho nechají na pokoji.
Další den jsou u hajzlíku vyražený dveře, tak zvířátka zase svolají schůzi. "Já bych o tom něco věděla," přihlásí se liška. "Jdu takhle kolem záchodku a slyším divný funění. Jdu blíž, ale vtom se rozlítnou dveře, popad mě medvěd, vytřel si se mnou zadek a prohodil mě dveřma." Všichni se zase po sobě kouknou, už jsou na medvěda dopálení, ale přece jenom ho nechají na pokoji.
Nicméně třetí den najdou místo kadibudky jen spálenou zem. Všude po okolí jsou třísky z prken, střecha se kymácí napíchnutá na špičce borovice, a zbytek okna je nalezen půl kilometru od původního místa. Svolají teda třetí schůzi. "No tak tohle je už učiněný vandalství. Kdo o tom něco ví?!" Chvíli je ticho. "Nooo....... já bych něco věděl...," přihlásí se ježek.


Mlada zenska prijde do prodejny se zviraty, ze by chtela nejakeho papouska. Prodavac ji povida: "Pani, mame tady jenom jednoho nadherneho, ale je hrozne sprosty, protoze byl 3 roky v bordelu. Zenska rika, ze ji to nevadi a tak si ho koupi.
Prijdou domu a papousek rika: "AAA, novy bordel, tady to neznam!". "Papousku, to neni bordel, ale tvuj novy domov".
Ve dve odpoledne se vrati dve dcery ze akoly. "AAA, novy kurvy, ty neznam!". "Papousku, to nejsou kurvy, ale nase dcery".
V sest prijde manzel z prace a papousek povida: "Nazdaaaar Karleee!!!"

[Lenke]

Príde vodič kamiónu do motorestu a objedná si jedlo, pitie a s chuťou sa do toho pustí.
Keď v tom prídu traja chlapi na Harlejoch, prisadnú si k nemu a všetko mu zjedia a vypijú. Vodič kamiónu bez mihnutie oka vstane, zaplatí a odíde.

Harlejáci sa na seba nechápavo pozerajú a jeden hovorí:
- "Ten chlapík bol buď poriadny srab, alebo sa vôbec nevie biť."

Čašník to počul a povedal:
- "Naozaj bol nejaký divný. A podľa mne ani nevie šoférovať. Práve vonku prevalcoval tri motorky."

[Lenke]

Príde snehuliak na policajnú stanicu a policajt mu hovorí:
- Nechajte ma hádať, chýba vám nos a idete podať oznámenie na neznámeho páchateľa.
Snehuliak:
- Ako neznámeho? Hľadajte zajaca!

[Lenke]

Raz sa medveď poriadne opil v krčme. Cestou domov ho však niekto poriadne zmlátil. Na druhý deň po vytriezvení zvolal všetky zvieratá lesa a vraví:
- Keď sa mi dostane do rúk ten, kto ma včera zbil, tak ho roztrhám na kúsky. Má šťastie, že neviem presne, kto to bol, ale to viem, že na hlave mal dve také veľké veci.
Na to zajac:
- No slimák, tuším máš problém!

[Lenke]

Na jednej strane jazera v Afrike sedí krokodíl, húli marišku a vtom z vody vylezie žaba. Krokodíl ju ponúkne a tak húlia spolu. Naraz dostane krokodíl bláznivý nápad:
- Počúvaj žaba, mám taký nápad. Tu si potiahni, preplávaj na druhú stranu a tam to vypusť.
Tak žaba frajerka natiahne, prepláva a potom to vypustí na druhej strane. Na druhej strane však stretne hrocha a vraví mu:
- Čav hroch. Na druhej strane má krokodíl marišku, ak chceš, tak choď.
Hroch sa nenechal dlho presviedčať, preplával na druhú stranu a vynoril sa z vody, na čo krokodíl vypleštil oči a zakričal:
- Ty vole, žaba, už to vydýchni!


Ide zajačik z krčmy a zaspi na poli. Okolo idú dvaja vlci a pobijú sa o neho. Zajac sa ráno zobudí a vidí okolo seba roztrhaných vlkov. Spokojne sa ponaťahuje a zamrmle si: nesmiem toľko piť, potom neviem, čo robím.


Po týždňovej dovolenke príde majiteľka domov a zistí, že jej papagáj prevolal 1000 euro.
Za trest ho pribije o krídla na stenu. Smutný papagáj sa otočí, zbadá kríž s Ježišom a vraví: "Hej, koľko tu visíš ty?"
On na to: "2000 rokov..."
Papagáj v šoku: "Proboha, to kam si volal?"


Ide opitá vrana z krčmy, vyletí na konár a šomre si: čvirik, čvirik, húhú, húhú, kikirikiii, do frasa, jak to bolo...?

[Lenke]

Turecký turista práši koberec z hotelového okna v Tatrách.
Okolo ide bača a kričí: "Čo, Aladin neštartuje?"


Idú dva ľadové medvede po púšti a jeden hovorí:
- Tu muselo riadne snežiť, keď to tak posypali.


Na gazdovskom dvore zniesla sliepka 5 kg vajce. Na druhý deň za ňou príde novinár.
- Ako sa vám to podarilo?
- TO JE TAJOMSTVO
- Plány do budúcnosti?
- ZNIESŤ 7KG VAJEC
Novinár ide za kohútom.
- Ako sa vám to podarilo?
- TO JE TAJOMSTVO!
- Plány do budúcnosti?
ROZBIŤ PŠTROSOVI HUBU.


Co vznikne zkřížením žížaly a ježka ?
ostnatý drát


Co vznikne zkřížením klokana a ježka ?
skákající kaktus


Viete prečo majú homosexualy stále šťastie?
Lebo šťastena sa im bojí otočiť zadkom.


ježko vydierač

Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak mi každý dá korunu!"
Na druhý deň zase išli piť a zase ich zastaví ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak každý po korune a môžete ísť."
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
Vystúpil vlk:
"Je. A čo má byť?"
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
"Tvrďas stovku, a ostatní po korune!"


uhol pohľadu

Pesimista vidí tmu v tuneli;
optimista ale vidí svetlo na konci tunela;
realista už vidí svetlá vlaku;
rušňovodič vidí troch lam na koľajniciach.


správa z tlače:

Neznámy terorista uniesol autobus plný japonských turistov. Polícia má zatiaľ k dispozícii 138 482 fotiek a 258 video záznamov.


New York Islanders - Taliban Flyers 0:2
Washington Capitals - Taliban Flyers 0:1
Pitsburch Pinguins - Taliban Flayers - zápas se nehrál, hosté nepřiletěli.


muž myslí a žena myslí:

muž: myslí na A, povie A, chce A.
žena: myslí na A, povie B, chce C, dúfa v D, ale uvažuje i nad E a F.
Nie je dôležité, či dostala A, B, C, D, E alebo F, pretože v tú chvíľu chce G. Ale pri takomto prístupe dostane tak akurát H.


Ide 150-kilová žena po ulici a spieva si: - Keby som bola jahôdkou…
Policajt na druhej strane cesty hovorí:
- To by bolo džemu…


Smetiari odvážajú kontajner. Blíži sa stará Nováková s odpadkovým košom a volá:
- Dúfam, že nejdem neskoro?
- Ale kdeže, naskočte si.

[Lenke]

Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze.
Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: Sie sind der erste
Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet!
Dafür bekommen Sie 2000 DM!
Daraufhin der Österreicher: Toll! Von dem Geld kann ich gleich
meinen Führerschein machen!
Meldet sich der Beifahrer: Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer
so viel Mist, wenn er besoffen ist.
Schallt es vom Rücksitz: Ich hab euch doch gesagt, daß der Trick mit
dem gestohlenem Wagen nicht klappt!
Schließlich öffnet sich der Kofferraum:
Sind wir schon über der Grenze???


Sagt der Arzt zum Patienten:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."
Patient: "Na, dann sagen Sie mir mal die gute."
Arzt: "Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen!"


Warum fliegen Storche im Winter in den Süden?
-
Weil Laufen zu lange dauern würde.


Eine Gans zur anderen: "Glaubst du auch an ein Leben nach Weihnachten"?


Es gibt 4 Phasen im Laufe eines Männerlebens:
1. Du glaubst an den Weihnachtsmann
2. Du glaubst nicht mehr an den Weihnachtsmann
3. Du bist der Weihnachtsmann
4. Du siehst aus wie der Weihnachtsmann, ob du es willst oder nicht.

[Lenke]

Jede totálně ožralý řidič a zastaví ho ještě více ožralý policajt.
Policajt: "Pane řidiči, jak to, že řídíte motorové vozidlo dva?"
Řidič: "Já nevím, ale to přece není důvod k tomu, abyste mě hned obklíčili."


Při manželské hádce vyčítá manžel manželce:
"Dal jsem ti to nejdražší, co jsem měl!"
"Nelži, pivo máš pořád v ledničce!"


"Mohl bych zaplatit útratu perlou?" ptá se host v restauraci, kde se pořádně rozjel. "Samozřejmě!"
"Tak mi doneste ještě dvacet ústřic a držte mi palce!"


Na dveře ředitelské maringotky v noci kdosi buší a volá: "Pane řediteli, hoří cirkus!"
"Tak proč budíte mne? Vzbuďte raději polykače ohně!"


Jean, co to je na ulici za hluk?
Průvod gayů, sire.
A co požadují?
Lásku stejného pohlaví.
A kdo jim ji zakazuje?
Nikdo, sire.
Tak proč tak křičí?
Jsou to buzeranti, sire...


Po silvestrovské noci se dva těžce opilí chlapi motají kolem dvou stromů. Už to trvá dobrou čtvrthodinu, jeden z nich již chytá pěkného nerva, a druhý jej uklidňuje: "Neboj, kamaráde, ještě chvilku a jsme z toho lesa venku!"


Duchovní v malé skotské obci posílá po bohoslužbě po kostele klobouk, aby věřící přispěli na opravu kostela. Když se klobouk vrátí, zjistí kněz, že je prázdný. I zdvihne oči k nebi a zvolá: "Děkuji ti, Bože, že se mi v této obci vrátil klobouk!!"


Malá myška uviděla poprvé netopýra. I zvolala radostně: "Hele, mami, andílek!"


Co myslíte, stařečku, bylo dřív vajíčko nebo slepice?
Vajíčko. To jsem měl k snídani, slepice bude na oběd.


Metůde," praví zasněně stařenka z kuchyně, "mojí životní touhou je kožich."
"Vidíš to," na to věcně stařeček, "ondatrou ses měla narodit a ne ženskou."


Dva lordi usedli po namáhavém lovu ke krbu v lovecké chatě a zahleděli se do mihotajících se plamenů. Mlčeli a po chvíli jeden z nich promluvil:
“Sire, jestli se nemýlím, začínají vám hořet ponožky!“ “Ponožky? Chtěl jste snad říci boty.“
“Ne, sire, boty už shořely před půlhodinou.“


Komorník pomáhá starému a silně nedoslýchavému lordovi z pláště a bručí si pro sebe:
“Tak co, ty stará papriko, zase ses flákal po městě, chlastal na každém rohu whisky a kdekoho otravoval?“
“Ne, Jamesi, byl jsem si koupit nový naslouchací přístroj!“


“Slyšel jsem, že Vám zemřela tchyně!?“ povídá v kavárně pan Lustig panu Hirschovi.
“To souhlasí.“
“A je už pochována?“ chtěl vědět Lustig.
“Ne, dal jsem ji zpopelnit.“
“Máte pravdu, jistota je jistota.“


Přijde bezdomovec k doktorovi a stěžuje si, že ho bolí břicho. Doktor ho prohmatává a ptá se:
“Tady to bolí? A tady? Okenu jste pil?“
“Ano, doktore, půl litru, ale nepomohlo to.“


Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují: „Co takhle začít chovat prase?“
„Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad?“
„Si zvykne...“


Dežo si nese domů láhev rumu. Na přechodu pro chodce ho srazí auto. Dežo cítí, jak mu něco stéká po noze a šeptá si: "Pane bože, daj, aby to bola krev"!


Jdou se dvě kostry vozit na motorce a jedna povídá:
"Počkej chvíli."
Za chvíli se vrátí a v ruce má náhrobní kámen.
"Co to má znamenat ?" ptá se druhá.
A první na to:
"Přece nebudu jezdit bez papírů !"


"Babi, jak jsi přijela?" - "Vlakem, jako vždycky." - "Vidíš, tati, a ty jsi říkal, že ji přinesli všichni čerti!"


„Lady, v knihovně je zloděj!" zděšeně hlásí služka.
„A co čte?"


"Tati, proč mi nedovolíš sednout za volant, vždyť jsem už dost starý!" - "Ty ano, ale auto ještě ne!"


"Dobrý den paní učitelko, Pepíček nemůže přijít do školy je hrozně nemocný." "V pořádku, a kdo volá?" "Můj táta."


Víte, proč kohout kokrhá tak brzy ráno?
Protože když vstanou slepice, tak už nemá šanci.


kameňák:
Víte, proč má vrtulník vrtuli?
Aby se pilot nepotil.


Když byl Chuck Norris ještě bakterie, porazil Domestos.


Přijde uchazeč o zaměstnání do cirkusu. V rozhovoru se ptá šéf cirkusu zájemce :
„A co byste chtěl dělat?“
„No já bych chtěl pracovat jako krotitel tygrů.“
šéf: „Tak to vás musím zklamat, toto místo je momentálně obsazené. Zkuste to zítra.“


Pepíček je v parku a jezdí na kole.
Volá na maminku: "Já jezdím bez ruuukkoouuu."
Po chvilce volá znovu: "Mamíí, já ježdím bez žžžuuubbbůůů."


Klokan neustále utíkal ze svého výběhu. Správce zoo proto nechal postavit kolem výběhu třímetrový plot. Druhý den byl klokan zase venku a hopkal po zoo.
Správce nechal plot zvýšit na šest metrů. Klokan zase utekl.
Když výška plotu vyšplhala na 15 metrů, zeptal se velbloud ze sousedního výběhu klokana:
"Jak vysoko myslíš, že s tím půjdou?"
"No, tak do sta metrů, ledaže by je napadlo na noc zamknout bránu!"


K majiteli papouška přijde na návštěvu paní. Papoušek jí začne nadávat, tak ho majitel strčí na chvíli do mrazáku. Po pár minutách ho vyndá a papoušek se začne omlouvat: "Omlouvám se za svoje nevhodné chování, a můžu se na něco zeptat? Co udělalo to kuře?"


Letadlo letí ze strany na stranu, nahoru a dolů. Manévruje tak, že se sotva udrží na obloze.
Z řídící věže se pokoušejí kontaktovat letadlo:
"Tady řídící věž, je tam kapitán letadla?"
"Kapitán ..hik..hik... leží na přístrojové desce ..hik."
"Tak mi dejte druhého pilota."
"Druhý pilot hik.. spí... hik.. v uličce."
"Tak mi dejte navigátora."
"Navigátor je hik... je tak opilý, že zvrací na toaletě."
"Panebože, a s kým to mluvím?"
"Já... hik.. jsem autopilot... hik.. hik..!"


Děda chlastá celý den v hospodě. Když už se blíží půlnoc, rozhodne se, že se odebere domů.
Pokusí se postavit, ale spadne zpátky na židli, pokusí se takto zvednout ještě několikrát, ale bez úspěchu.
Řekne si: "Že bych byl tak ožralej?" Dědek si objedná ještě dvě kořalky a rozhodne se, že se domů radši doplazí.
Tak taky učinil, dědek se doplazil domů, potichu si odemkne dveře, umyje se, převleče se a uloží se ke spánku.
"Ráno ho probudí manželka se slovy: "Tys to včera zase s tím alkoholem trochu přehnal, co?"
Dědek: "Jak jsi to poznala?"
Ráno tu zvonil výčepní, že jsi v hospodě zapomněl invalidní vozík.


Potkají se dva chlapi v nemocnici a první se ptá: "Proč seš celej v sádře?"
"No, šel jsem lesem a vidím noru, tak do ní zařvu hu. Ozve se hu a vyleze liška a poškrábe mě. Jdu zase lesem a vidím další, větší noru, tak zařvu hu. Ozve se hu a vyleze medvěd a taky mě poškrábe. A pak uvidím největší noru, zařvu hu a ozve se huuuu a vyjede rychlík."


Přijde muž z hospody domů a má hlad. Tak si chce udělat špagety. Čeká hodinu, dvě, tři ale špagety se nechtějí uvařit. Tak muž vyčerpáním usne. Ráno ho vzbudí manželka a zeptá se ho: „Proč sis včera vařil špejle? “

[kosmopolita]

http://www.vestec.tv/2010/11/proc-me-svedej-koule.html 

[Lenke]

Stoja dva astronauti na Marse, pozerajú sa striedavo na seba, na Zem, na raketu, na seba, na Zem, na raketu.
Po chvíli to jeden nevydrží a hovorí: "Čo na mňa tak čumíš, ja som tam tie kľúče nezabuchol!"

[Lenke]

Do Ruska pošlú Švédi zásielku motorových píl.
Za mesiac sa im zásielka vráti späť, že vraj nenapília toľko, koľko píšu
Tak im pošlú druhú zásielku. A zase sa vráti späť.
S treťou zásielkou Švédi pošlú aj svojho chlapa.
Švéd príde a pýta sa: "Koľko narežete za hodinu?"
Rus odpovedá: "4 kubíky."
Švéd: "To nie je možné, u nás narežú za hodinu 6 kubíkov a to idú ešte aj na obed"
Tak Švéd naštartuje pílu, a Rus sa pýta: "Što eto za rachot?"

[Lenke]

Justin Bieber spadol z koňa.
- ,,Bol príliš divoký", hovorí Justin.
- ,,Ten chalan sa zle držal!", bráni sa majtel kolotoča.

[Lenke]

lord: "Jean, kedy sme boli naposledy na love kačíc?"
sluha: "Včera, sir."
lord: "No vidíte, prečo sme teda mali na obed zase koninu?"
sluha: "Ľutujem sir, ale kuchár pripraví vždy len to, čo vaše lordstvo ráči trafiť."

[Lenke]

"Denně chodíš domů opilý," vyčítá žena manželovi, "a co já, co děti?"
"Měj rozum, stará," odvětí muž, "přece nebudeme chlastat všichni."

[Lenke]

Cigán dělá řidičák. Projedou s instruktorem kolem značky STOP a instruktor se ho ptá: "Co to bylo za značku?" a cigán odpoví: "Železná, mám se vrátit?"