Dajte vtip.

[Lenke]

Prosím poradte mi,ako mám nazvať tému,aby sa z toho nevyklulo toto,čo som si prečítal.
Myslel som si,že tam budú pribúdať vtipy,že sa človek dozvie nejaké nové a nakoniec sa tu rieši
niečo,čo s názvom témy nemá nič spoločné.
Namiesto vtipov sa tu majú hodiť nejaké dôkazy či čo,stále tu čítam aký je kto a nie je.
Škoda,že názov tejto témy sa tak ťažko chápe -vtipy.
Skúsim teda novú tému,snáď tam bude priestor na takéto reakcie.

Psát sem další a další vtipy; bez ohledu na to, co se tu děje. Ono se někteří chytí, a pak se to tu zase naplní správným obsahem.

[Lenke]

Bola som JEDINA, co ti do tejto temy o vtipech prispela a dala aj vtip!

Rudo tu furt tvdi, ako si ceni humor a aky je pre neho dolezity a just, do temy o vtipoch neprispel

Ked som a ho pytala preco, tak ako odpoved som dostala vyhovorku, ze "nevie vtipkovat"

Ty si chcel ale, aby ludia pisali vtipy, nie vtipkovali!

zeby rudo nebol schopny si zapamatat jediny vtip?

Teď se musím jahody zastat, protože byť možná na začátku napsala něco, co sem nepatří, tak hlavní vina je na provokatérech zvaných rudo a hair, kteří si tady léčí svoje komplexy z práce ( nebo s protějškem ) na člověku, u kterého tuší, že si to mohou dovolit. To je ubohé.

Pokud máte potíže s někým v práci ( nebo doma ), vyříkejte si to s konkrétní osobu, a neosočujte druhé. Je to těžké, ale jde to, a když se to udělá, přináší to úlevu.

[rudo]

lenke - ty si hlavne poliec svoje komplexy pri ktorych mas nutkanie obvinovat ma napriklad z toho, ze tu pisem pod viacerymi nickmi atd. hehe

ja si tu ziadne komplexy neliecim, ze jahoda tu sirila spinu a vyjadrovala sa ako posledny krcmovy hulvat je zname, takisto zatahovala do diskusii rodinu, o mojej manzelke sa v sukromnej poste vyjadrovala hulvatsky (mam to sem dat?) - ja som si k nej nikdy nic take nedovoloval

takze najpr treba zacat od seba a potom mozes ty alebo jahoda zacat analyzovat inych ...

[rudo]

lenke - a kde som ja konkretne niekoho osocoval z niecoho, co by dotycny neurobil?
uved priklad, potom sa mozem k tomu vyjadrit

teba neosocujem len tak, ze si ma obvinil z toho, ze tu pisem aj pod inym nickom - mam to v sukromnej poste a mozem to sem dat, ak chces

[Lenke]

An der russischen Zollgrenzstation:
Der russische Beamte spricht den deutschen Autofahrer an: "Alkohol, Zigaretten?"
"Nein, zweimal Kaffee bitte!"

[Lenke]

ja si tu ziadne komplexy neliecim, ze jahoda tu sirila spinu a vyjadrovala sa ako posledny krcmovy hulvat je zname, takisto zatahovala do diskusii rodinu, o mojej manzelke sa v sukromnej poste vyjadrovala hulvatsky (mam to sem dat?) - ja som si k nej nikdy nic take nedovoloval

Ona tady na začátku špínu nešířila, pokud si dobře ( špatně ? ) vzpomínám. To ( snad ) spustila až potom, kdy ji někdo začal provokovat.
A jinak "hair" a ta "pipapo" = "diddi" jsou stejná cenová ...


Pokud se tady někdo ztrapní, a hlupáci se po něm povozí, místo aby mu pomohli, tak jsou to hlupáci ( vadné české myšlení ).
Nemyslím takové ty řízné hlody, kterým se zasměje i potrefený; ale ubližování všeho druhu.

[Hair]

Hele Kazateli, dej si pohov a drz se tematu, jak doporucujes o par prispevku vyse.
Tedy dej sem for...., pokud bys nerozumel, co tim chci rici...
Napominas ostatni, jak se maji chovat a hned vzapeti udelas to same, co tady vsem vycitas.
Mel bys byt trochu konzistentni, kdyz uz mas pocit, ze jsi nas mravokarce a mas potrebu nas poucovat, kazat nam moudra a ty sve vseobecne pravdy... 

Ted mne napada, nejsi ty nahodou Jahoda?
Ta uz tu dlouho nebyla, ani jeji dalsi prezdivky jako Jesennavila apod.,  a kdyz ji po tak dlouhe dobe, kdy na ni uz vsichni temer zapomneli, tak branis, tak to skoro vypada, ze jsi nejak jejim pribehem potrefenej 

[rudo]

hair - mna to tiez trochu prekvapilo, tusim potom pridu obvinenia typu "ona tu uz nie je, ale vy o nej este stale tocite" ;-)

[Lenke]

Hair, zkus to slušně ...

[Lenke]

Am Baum hängen 15 Äpfel. Fritzchen holt sich einen runter. Am Baum hängen immer noch 15 Äpfel.


Was ist schwarz gelb und macht mmuuus mmuuuus? Biene Maja im Rückwärtsgang.


Gast: "Herr Ober zahlen bitte!" Ober: "Acht, Dreizehn, Neun, Dreiundzwanzig....."


Einer von zwei Einbrechern springt aus dem Fenster in die Mülltone. Es rumpelt.
-
Wachmann: "Wer ist dort?!"
-
Einbrecher: "Miau".
-
Wachmann geht beruhigt zurück.
-
Dann springt der andere Einbrecher.
-
Wachmann: "Ist dort jemand?!"
-
Einbrecher: "Die zweite Katze!".


Gestern war für 3 Stunden Stromausfall. Mein PC ging nicht. Habe die Zeit genutzt und mich mit meiner Familie unterhalten. Die scheinen echt nette Leute zu sein.


Vater zur Tochter:" Was wünscht du dir zu Weinachten?"
-
Tochter: Ein Einhorn!
-
Vater: Bitte was Realistisches!
-
Tochter: Ok, dann wünsche ich mir einen Freund, mit dem ich ausgehen und knutschen kann.
-
Vater: Welche Farbe soll das Einhorn haben?


"Klopf, Klopf"
-
"Wer ist da?"
-
(nach langer Pause)

"Dein Java Update"


Es gibt eine komische Sitte in unserem Büro. Das Essen dort hat Namen. Gestern zum Beispiel holte ich mir ein Sandwich aus dem Kühlschrank wo "Michael" drauf stand.


Auf dem Amt: "Donnerwetter", rief der Vorgesetzte, als er den neuen Beamten-Kollegen schlafend vorfand, "der hat sich bei uns aber wirklich schnell eingearbeitet."


Er: Schatz, wie viel wiegst du eigentlich?
-
Sie: Das sag ich dir nicht.
-
Er: Komm, nur die ersten zwei zahlen


Frau: "Liebling, was würdest du eigentlich machen, wenn man mich entführt. Mann: "Ich genieße kurze Ruhe, bis der Entführer dich freiwillig wiederbringt.


Arbeitnehmer zum Boss:
Chef, darf ich heute früher Schluss machen, meine Frau möchte mit mir shoppen gehen.

Boss:
Selbstverständlich nicht.

Er:
Danke Boss, ich kann mich wie immer auf Sie verlassen.


Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau, die ihre Tage hat? Mit einem Terroristen kann man noch verhandeln.


Was ist weiß und rollt den Berg hoch? Eine Lawine mit Heimweh.


Im französischen Restaurant heißt es:
 "Wir haben die besten Schnecken der Welt!" -

"Ja, klar. Bin gerade von einer bedient worden!"


Holländischer Fußballfan fragt eine Bibliothekarin: “Haben Sie das Buch ‘Holland ist Europameister!”
-
“Tut mir leid, mein Herr. Science-Fiction führen wir nicht.”


Woran merkt man, dass auch ein Pole schon im Weltall war?
-
Der großen Wagen fehlt.



Auf einem schweizer Bahnhof fragt ein Deutscher: “Wo gibts hier eigentlich Fahrkarte zu kaufen?”

Sagt der Schweizer “Das heißt bei uns in der Schweiz nicht Fahrkarte sondern Billet!”

Daraufhin der Deutsche “OK, alles klar. Wo kann ich hier bitte ein Billet kaufen?”

Der Schweizer: “Am Fahrkartenschalter!”

[nanuk]

Príde muž do malých potravín a pýta sa predavačky:
                                                                  ,, Predávate aj vajcia?
                                   Predavačka odpovie: ,,My vajcia nedržíme !,,
                                       Na to muž vraví : ,, Ja som ich nechcel podržať,ja som ich chcel kúpiť! ,,

[nanuk]

Stretli sa po dlhom čase dvaja kamaráti a jeden sa pýta druhého:
                                                                                                  ,, Bol si už na Štrbskom plese ?,,
                                                                     Kamarát odpovie : ,, Ešte nie , ja chodím len na hasičský ples !,,

[Hair]

.... kdyz se blizi ty vanoce...... 

[Lenke]

Hair si ode mne vysloužila první plusko.  :-))

[Lenke]

Jsem za církev, ale tento mě pobavil:

Im Beichtstuhl bekennt ein Bauer, ein Reh gewildert zu haben. Der junge Kaplan kommt frisch aus der Großstadt und ist mit einem derartigen Sündenfall total überfordert. Er entschuldigt sich kurz und fragt rasch beim Dorfpfarrer nach:
„Hochwürden, was würden Sie dem Mann für ein gewildertes Reh geben?“
Die Antwort kommt prompt: „Auf keinen Fall mehr als zwanzig Euro!“